代表プロフィール

「自分が嫌い」だった、三浦望のプロフィール

仕事・恋愛・親子関係のすべてに行き詰まっていた30代の私は「自分が大嫌い」でした。当時、パートナーとは完全な共依存状態・・・。彼の暴言や支配をただ受け入れ、生きる屍のようになりながらも、それがＤＶとも気付かずに一人で悩み続けていました。

「消えたい、消えたい」という声が、リピートする日々。毎日「今日こそ遺書を書かなければ」と思いながらも、人前では「何にも問題はありません」という顔をして仕事をこなしていました。けれども、そんな私の内情を見抜いていた親友の勧めで診療内科を受診し、そこで抑うつ状態と診断されたのです。

「毎日が悲しくて仕方がない、色も味も匂いも何も感じない…、それは病気だったからなんだ！」病名がわかった時、妙に安心したのを覚えています。

愛の名の下にこじれる親子関係・恋愛関係の連鎖

今から20年ほど昔のことですから、心理カウンセリングはまだまだマイナーなもの。ようやく信頼できる先生にたどり着き、すべてを受け止めてもらった時はホッとして大泣きしました。たった一人で荒波に揉まれてきたけれど、味方が出来たこの日から、私は一人ぼっちではなくなったのです。

パートナーとの辛い日々は相変わらずでした。しかし心強いサポートを得た私は「次のカウンセリングの日までがんばろう」と、目の前の問題に取り組み始めました。

生育歴から見えてきたのは、私の家族が実は機能不全家庭であった事実です。祖父母の代からの不幸が連鎖していること。私と彼との関係が、私と両親・両親と祖父母との関係とそっくりであること。そして彼もまた親子関係に傷つき、私に母親の愛を求めていたこと…。

今までどうしてもわからなかったことが、どんどんほどけていきました。誰もが愛に飢え、愛を求めていました。私も、彼も…。

どん底からの生還～人生の再スタート

そして１年後。私は７年間共に傷つけ合ったパートナーとの関係を、感謝とともに手放したのです。本当は、彼にも同じ選択をしてもらいたかったけれど、そのタイミングは一人一人違います。彼は彼の選択した人生を生きる…、それでいいのです。 私もその時の全力を尽くしました。もちろん力足らずだったけれど、後悔はありません。私に出来ることは、彼のしあわせを祈るだけ。

「こんな自分には生きる価値すらない」そんな無価値感と罪悪感のどん底を這いずっていた私が、誰かを救うことはできません。人は、まず自分自身を救わなくてはならないのです。自分をしあわせにすることに責任があるのです。

私は両親に手紙を書きました。「私を産んで育ててくれてありがとう。今、私はとても幸せです。今の自分が大好きです」と…。 幸せを選べない私を胸を痛めて見ていたであろう両親に、そう伝えられたそのときが私の人生の再スタートでした。